Jumat, 14 Oktober 2011
pendengar Radio Gendeng
Pendengar : Halo Radio ABC
Penyiar : Iya, Dengan siapa nih?
Pendengar : aku, Sebut saja Bunga. Boleh request + kirim salam nggak??
Penyiar : Boleh,mau kirim salam buat siapa?? trus mau request apa?
Pendengar : Aku Kirim salam buat Abi, rendi, Siska, Lola dan buat semua pendengar aja dech..
Penyiar : Oke lah kalo begitu.nah sekarang kamu mau request apa??
Pendengar : Tolong puterin adzan maghrib dong.
Ada - ada Saja kelakuan pedagang
Beberapa hari kemudian org tsb datang ke toko kain si Abdul lagi. Tapi kali ini org tsb datang bukan untuk membeli kain, tapi utk komplain kain yg dibelinya. Org tsb meminta penjelasan mengenai label "Dijamin tidak luntur" yg tertera pada kain yg dibelinya beberapa hari yg lalu. Abdul sang pemilik toko menjawab,"Kain tersebut buatan dari arab, jadi bacanya harus dari kanan ke kiri. bukan dari kiri ke kanan." Mendengar hal tsb, org yg membeli kain itu pun pulang dengan sedih hati.
Bersaing Secara Sehat ?!?!?!?!?!
Sebuah spanduk besar telah dipasang, dengan tulisan "PAKAIAN IMPORT"
Pak Budi bermasalah untuk kedua kalinya ketika pesaing lain menyewa gedung di sebelah kanannya, dan mendirikan spanduk yang jauh lebih besar,
dengan tulisan "HARGA TERMURAH".
Pada akhirnya Pak Budi benar-benar depresi, namun keesokan harinya, dia datang dengan sebuah ide.
Dia tidak mau kalah, dia memasang spanduk yang lebih besar dari kedua pesaingnya di tokonya sendiri
... dengan tulisan ..... "MASUKNYA LEWAT SINI"
Ternyata Cuman Bengkak (ngakak..hahaha..)
Ada seorang pasien pria berusia sekitar 30-an yang tampak gelisah dan mondar-mandir di depan Praktek dokter kelamin. Entah karena sudah tidak tahan dengan sakitnya atau karena sudah tidak sabar menunggu giliran dipanggil. Akhirnya setelah beberapa saat, tibalah namanya dipanggil untuk diperiksa.
Dokter : “Selamat malam, ada yang bisa saya bantu?”
Pasien : “Iya, dok. tapi sebelumnaya boleh saya buka celana saya sekarang, Dok? Saya sudah tidak tahan sama sakitnya…”
Dokter : “Oh, Silahkan.”
Pasien : “Baik, tapi dokter janji gak ketawa ya, Dok..??”
Dokter : (Heran)”Baik… saya janji tidak akan tertawa.”
Lalu Pasien tersebut membuka celananya. Ternyata “Anunya” pasien tersebut sangat kecil hanya sebesar jempol. Si dokter yang melihatnya kontan tertawa terpingkal-pingkal karena geli.
Pasien : (Cemberut) “Dokter tadi kan sudah janji tidak akan tertawa…”
Dokter : “Oh.. maaf.. (dengan susah payah menahan tawa) Baiklah, jadi apa keluhan Saudara?”
Pasien : “Anu, Dok… milik saya ini sudah tiga hari ini bengkak…”
Dokter akhirnya tidak kuat menahan tawanya lagi…
Tipe Cowok Idaman banget (ha..ha..ha..ha..)
C0w0k : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali."
Cewek : "(W0W.Konglomerat pasti). Mas tinggal dimana?"
C0w0k : "Pondok Indah Bukit G0LF."
Cewek : "(W0W kereenn...Rumah 0rang-0rang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"
C0w0k : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
C0w0k : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."
Cewek : "(Wah c0w0k idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"
C0w0k : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."
Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas mer0k0k??"
C0w0k : "Tidak...r0k0k itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."
Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"
C0w0k : "Tidak d0nk..."
Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen judi??"
C0w0k : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"
Cewek : "(0oohhhh.So sweett.) Mas suka dugem gitu ga??"
C0w0k : "Tidak tidak."
Cewek : "(Iihh..sh0leh banget nih c0w0k!) Mas udah naik haji?"
C0w0k : "Yah.baru 3x dan umr0h paling 6x."
Cewek : "(Subhanallah.cal0n surgawi...) H0binya apa sih mas?"
C0w0k : "BOH0NGIN 0rang.hi..hi..hi..hi.."
Salah satu trik Naik gaji (cerita Lucu)
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"
Pembantu: "Bukan nyonya., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"
Mengidap penyakit kanker (Cerita Lucu)
dahulu ?"
Pasien : Beri saja aku berita buruk lebih dahulu. Kalo berita baik gampang laah.
Dokter : Berita Buruknya,"anda memiliki kanker, Saya perkirakan bahwa umur anda hanya akan sekitar 2 tahun lagi."
Pasien : Itu mengerikan..!! Dalam 2 tahun lagi hidup saya akan berakhir. Apa jenis berita baik
yang bisa anda katakan padaku setelah ini??
Dokter : "selain anda memiliki penyakit kanker, anda juga mengidap penyakit alzheimer." Jadi sekitar 3 bulan lagi anda akan melupakan semua yang sudah saya katakan tadi. "